Дети пишут Богу:

  • Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. (Вера, 3 класс)
  • Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает? (Ира, 2 кл.)
  • Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. (Леня, 3 кл.)
  • Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты — в меня. (Ляля, 2 класc)
  • Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл.)
  • Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже? (Радик, 4 кл.)
  • Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже,чем умер.(Аркадий, 2 кл.)
  • Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? (Стасик, 2 кл.)
  • А я есть на самом деле? (Люба, 3 кл.)
  • Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? (Вита, 2 кл.)
  • Когда меня не будет, я себя буду видеть? (Толик, 2 кл.)
  • Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами,все были счастливы, сыты и обуты. (Тоня, 2 кл.)
  • Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. (Аня, 3 кл.)
  • Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? (Игорь, 3 кл.)
  • Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? (Гога, 4 кл.)
  • В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку.Хоть допотопную? (Рая, 3 кл.)
  • На каком языке говорят души? (Рая, 4 кл.)
  • Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?(Руслан, 2 кл.)
  • Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут. (Аня, 2 класс)
  • Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. (Галя, 4 класс)
  • Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев. (Славик, 3 класс)
  • У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок. (Саша, 3 класс)
  • Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. (Ева, 3 класс)
  • Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? (Наташа, 2 класс)
  • Почему мир без нежности? (Лена, 1 класс)
  • Боженька, что у меня было позади? (Алик, 1 класс)-Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? (Лиза, 2 класс)
  • А что если люди Тебя не любят, а боятся? (Руслан, 2 класс)
  • Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? (Костя, 2 класс)
  • Зачем Ты сделал человека главным на Земле? (Олег, 4 класс)
  • Как стать воспоминанием?(Миша, 4 класс)
  • Я бы попросил у Тебя ласки» (Нормунд, 2 класс)
  • Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо (Вера, 3 кл.)
  • Изуми меня, Господи (Артур, 3 кл.)
  • Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются (Тима, 2 кл.)
  • Кто дует ветер? (Алик, 1 кл.)
  • Куда уходит время? В седину? (Юля, 3 кл.)
  • Что Ты делаешь, когда идет дождь? (Люба, 3 кл.)
  • Зачем мир круглый? (Олег, 2 кл.)
  • Как умирает день? По старости? (Лева 3 кл.)
  • Куда уходят тени? (Тоня, 3 кл.)
  • Ну и почем фунт лиха? (Саша, 2 кл.)
  • Сколько верующих среди верующих? (Зоя, 4 кл.)
  • Где спят сны? (Алик, 2 кл.)
  • Не хмурьтесь на людей. (Юра, 3 кл.)
  • Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. (Алик, 4 кл.)
  • Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. (Гоша, 4 кл.)
  • Открой нам нас. (Вова, 4 кл.)
  • Раздай всем людям доброту. (Катя, 2 кл.)
  • Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне. (Кира, 4 кл.)
  • Подари мне жизнь. (Стасик, 1 кл.)
  • Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые. (Вася, 4 кл.)
  • Научи моих врагов прощать своих врагов. (Гера, 4 кл.)
  • С Тобой я бы пошел в разведку. (Гарик, 1 кл.)
  • Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей (Даша, 4 кл.)
  • Раздай всем людям доброту (Катя, 2 кл.)
  • Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер (Аня, 1 кл.)
  • Спасай людей не от грехов, а от одиночества (Сергей, 3 кл.)
  • Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они:
    «Взрослые плачут слезами.
    Взрослые плачут глазами.
    Маленькие плачут сердцем,
    Маленькие плачут жизнью.
    Но если взрослый плачет, как маленький,
    Значит, он и правда плачет» (Марик, 4 кл.)
  • Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: «Мама». И все. (Ваня, 4 кл.)
  • Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает (Роман, 2 кл)
  • Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты — это от Бога, если бедны — это к Богу (Зорик, 4 кл.)
  • Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами (Вова, 4 кл.)
  • Всего Тебе в жизни наилучшего (Степа, 1 кл.)
  • А я ведь каждую секундочку умираю (Паша, 1 кл.)
  • Не бойся, Господи, я с Тобой! (Андрей, 1 кл.)
  • Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни (Ольга, 3 кл.)
  • Старики — это усталые дети (Андрон, 4 кл.)
  • Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда (Аркадий, 3 кл.)
  • Зачем Ты допускаешь разводы — это не по-божески (Галя, 3 кл.)
  • Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые (Гарик, 2 кл)
  • Почему многие люди такие не солнечные? (Арина, 3 класс)
  • А нельзя не рождаться? (Света, 2 класс)
  • Я горжусь, что у меня есть Ты! (Катя, 2 кл.)

Бабушка с внуком осталась дома. Она чуть не «дошла» до инфаркта в виду того, что целый день внучок ходил по пятам, причитая: «Молись и кайся, молись и кайся»…. Позже выяснилось, что внучок хотел смотреть мультик «Малыш и Карлсон»
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Один человек рассказывал, как ещё в 1990-х годах он оказался в одном из деревенских храмов в Воронежской области. Тогда и во многих городских храмах не только нот на хоре не было, а даже элементарно богослужебных текстов, а про деревенские храмы я вообще молчу. В общем, там пели по принципу: «Кто-то где-то был и что-то запомнил». И вот как у них этот самый «кто-то» запомнил текст, так они и пели. В итоге, в конце 9-й песни ирмосов 6-го гласа вместо «…с НЕБЕСНЫМИ ВОИ (т.е., «с НЕБЕСНЫМИ ВОИНАМИ» — архангелами и ангелами) Тя (т.е., «Тебя», в смысле — Бога) ублажаем» у них звучало вот что: «…с НЕБЕСНЫМ ВОЕМ Тя ублажаем»!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

На клиросе храма города N подвизался крайне сердитый, требовательный и жесткий регент по имени Стефан. Кто-то, видимо из состава хора, время от времени подавал такие записки: “О здравии озлобленного раба Божьего Стефана”
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Один раз в записке за упокой встречается имя — Спартак. Я, обращаясь к служащему священнику, говорю: «За упокой Спартака…». А он с юмором такой, отвечает: «Ну да… Вчера проиграл…». Грешно в алтаре смеяться, но прыснули со смеху мы оба.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

На исповеди. Батюшка спрашивает:
-Что значит “Во всем грешна”? И мотоциклы угоняла?
-Нет, отче… Мотоциклы не угоняла…
-Значит не во всем… Давай конкретнее!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Молодому батюшке велят прочитать проповедь после службы вместо настоятеля.
-А что сказать-то? Я ведь не готовился.
-Скажи что-нибудь про смирение… пару слов… и не забудь упомянуть, что вечером не будет акафиста!
Батюшка выходит на амвон:
-Братья и сестры: смиряйтесь, акафиста сегодня не-бу-дет! Аминь!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Одного батюшку пригласили домой отпевать покойника. Священник приехал. Удивился, что усопший лежит не в гробу, а в постели, но вопросов задавать не стал. Попросил напомнить имя преставившегося. Умерший открыл один глаз и ответил:
-Андрей!
Батюшка оторопел, а потом стал ругать родственников, что позвали его отпевать еще живого человека.
-Мы не очень хорошо разбираемся в церковных правилах… Не знали, что нужно для больного человека сделать…
-Больного надо соборовать!
Пособоровал отец N болящего Андрея. Его умиленная супруга спрашивает: -Вы так хорошо молитвы читали, душевно…Может быть, тогда заодно и покрестим?!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Настоятель одного из храмов был счастливым обладателем хора, в котором пели одни старушки. Однажды ему понадобилось научить их петь “Господи помилуй” на греческом — “Кирие элейсон”.
Побился батюшка некоторое время и ему стало очевидно, что запомнить бабули эти слова не могут. Выучат “Кирие”, из головы вылетит “элейсон”, запомнят “элейсон” — забудут “Кирие”. Тогда он пошел более простым путем. Рассудив, что все прихожане его храма — такие же бабушки и никто толком не может расслышать, что же поет клирос, он сказал своим подопечным:
-Пойте просто: “Куры летят лесом”. “Летят” не петь.
Хор успешно выполнил возложенное на него послушание. После службы к одной из певчих подошла подруга и спросила:
-А что это вы такое сегодня красивое пели?
-Нас отец настоятель научил. “Куры летят лесом”. “Летят” не петь.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ирмос пятой песни воскресного канона заканчивается словами: “…обрати мя, и к свету заповедей Твоих пути моя направи, молюся”. Пожилые прихожанки, певшие на клиросе, в храме села N, пели эти слова так, как сумели их расслышать: “…обрати мя, и к свету заповедей Твоих пути моя направи, Маруся”.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Однажды некая женщина подошла к священнику с просьбой помолиться за упокой Владимира Ильича Ленина. Батюшка отказался. На недоумение и слезные просьбы последовал ответ:
-Ленин, как известно, жил, Ленин жив, Ленин будет жить… За упокой живых не поминаем!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Подборка из журнала «Фома» -«Оксана в вишнях» и «проткни мне глаз третий»….?
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вышел чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами «Братие, боюся…». Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: «Мир ти, не бойся!»
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Прижился кот в алтаре (Храм был старый, он мышей по Храму гонял и около отопления спал). Ну и на выходе архиерея кот впереди него из алтаря….. Настоятель получил не за кота в алтаре, а за то, что кот порядку не знает, вперед архиерея выходит…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина:

Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращенного. Этот человек пришел к католикам — там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть… Пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась.
— Батюшка, я экономист, — сказал этот человек отцу Димитрию, — и знаю, что хороший товар навязывать не будут…
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Из беседы:
— Я заметил, что все, кто «ЗА» аборты, уже родились…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сестра, которая три года ходит в церковь, спрашивает священника:
— Я слышала Вашу проповедь, в которой Вы говорили, что если ходить в церковь, муж придет к Богу. А я уже три года хожу и никакого результата…
Священник: — А Вы как относитесь к мужу?
Сестра: — Например, придет пьяный, а я его в чулан закрою. Я ему вообще ничего не делаю, он пьет каждый день, так ему и надо!
Священник:
— А Вы попробуйте проявить заботу, ласку. Когда приходит с работы — накормите, напоите…
Сестра сделала все, что сказал священник. Через неделю приходит ее муж в церковь на покаяние.
Священник: — Что вас побудило прийти в церковь?
Муж: — Просто моя жена неделю назад стала верующей…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Некий диакон сослужил архиерею. На литургии в положенный момент он встал на амвоне и с пулеметной скоростью начал: — Елицы оглашеннии, изыдите, оглашеннии изыдите, елицы оглашеннии, изыдите…
Архиерей, стоявший в Алтаре перед Престолом, повернул к диакону голову и вполголоса произнес: — Помедленней! Помедленней!
Находясь в некотором распалении, диакон владычних слов не расслышал. Тогда он сделал в сторону паствы властный, предостерегающий жест и громко возгласил: — Оглашеннии, подождите!
А затем почтительно обратился к архиерею: — Простите, Владыка, что вы сказали?..
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Другой раз отец Константин рассердил архиерея в Великую Субботу. Ему довелось читать на утрени Апостол — послание к Коринфянам. Там несколько раз встречается слово «квас» — «мал квас», «ветхий квас», «квас злобы и лукавства». А под конец говорится: «Писано бо есть: проклят всяк висяй на древе». Вот протодиакон и прочти после всего этого:
— Проклят квас висяй на древе…
После службы архиепископ долго не мог успокоиться: — Ну как это можно так сказать: квас висяй на древе?..
Один из батюшек, чтобы несколько разрядить обстановку, говорит: — Ну, а если в кувшине, Владыка?
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Как-то ехали мы с моим отцом с электричке, так тоже подсел один проповедник и глаголет: «А как же вы, православные, водку пьёте?» Мой отвечает: «Да-да, и водку пьём, и морду бьём..» Тот отсел подальше. Отец на всю электричку ему: «Нам на то Спаситель и нужен, что мы грешные, а вам никто не нужен — не нужен Бог для спасения, вы ведь и так святые.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В советские времена, сейчас этого не встречаю, мне неоднократно приходилось читать в поминальных записках вместо «протоиерея»: протоеврея Имярек
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Однажды читаю в поминальной записке о упокоении: «отца Имярек, служащего в этом храме».
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Молодой священник освятил квартиру пожилой женщине. Видя её бедность отказался от денег, которые она ему предлагала. Прошло три дня, бабушка приходит в храм, протягивает рубль (ещё существовал СССР) и со слезами говорит: Батюшка, не могу спать, возьмите, а то мне кажется, что освящение будет недейственным….
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
На праздник Пасхи один брат заходит в храм и произносит: — Иисус Христос! Минута молчания… Все поняли, что он оговорился вместо «Христос воскресе!». Но тут кто-то нашелся ответить: — Воистину Христос!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Священник рассказывает

Из рассказа прот. Дмитрия Смирнова: Иду после службы на остановку, догоняю двух женщин, они между собой обсуждают мою проповедь о суевериях: — Я так и не поняла, батюшка что сказал? Когда черная кошка дорогу перебежит, надо плевать через правое или через левое плечо?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Случай происходил в Ростовской области. Было бракосочетание, старенький священник после венчания добавил: — Плодитесь и размножайтесь… да родятся от вас птицы небесные и рыбы морские!..
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Однажды отец Александр сидел в храме и размышлял о вечном. В это время к нему подошел брат и сослужитель отец Димитрий и поведал ему удивительную историю, произошедшую только что. Был праздник Крещения Господня, отец Димитрий выходил из храма навстречу людям, чающим освящения воды. Одна из старушек, доставая из пакета банки с водой, от радости и растерянности побежала не в ту сторону и столкнулась с отцом Димитрием. Из ее рук на землю посыпались журналы «Пробудись!» и прочая сектантская макулатура. Батюшка спросил: — Это Ваше? Бабушка ответила, что ее. Батюшка сердито спрашивает: — Так Вы что, «свидетель Иеговы»?» А старушка и говорит: — Ну и что? Я же сейчас не на работе!..
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


В очереди за крещенской водой .– А чо за праздник-та? – В этот день Иисус Хри­стос принял нашу веру пра­вославную и покрестился…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Заходит в храм женщина,широко крестится трижды на продавщицу свечей. – Я, – говорит, – в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут по­молиться? – Богу, – отвечаю. –  КАКОМУ Богу?! Ико­не какой свечку поставить?
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
–  Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666… –  А у меня в Библии на 666-й странице книга Ек­клесиаста начинается – что делать будем?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Работница после службы вы­носит ведро из часовни. Воз­вращается. К ней бегут две женщины и кричат: «Подож­дите, не переходите нам до­рогу с пустым ведром!» От­дышались: «А во сколько завтра можно ребёнка при­частить?»
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
У старушки священ­ник освящает квартиру. Вез­де побрызгал, она открывает маленькую дверку, которой прикрыт электросчётчик, и таинственным шёпотом про­сит: «И сюда помолитесь не­множко, а то у нас тут бес живёт…»
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Рассказывает молодой че­ловек: –  Сегодня я врезался в машину, пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и ряв­кнул: «ЧТО?!» – она сказа­ла: «У меня просто было пло­хое предчувствие, и я позво­нила узнать, всё ли в по­рядке».
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Большая родительская суббота, кладбищенский храм, проповедь после литур­гии. По окончании пропове­ди батюшка говорит: – А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам….
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Один священник, который устал слушать отговорки по поводу того, почему люди не ходят в церковь, сказал следующее:
«Десять аналогичных причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются — лицемеры, думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла».
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Священник проповедует очень горячо и громко. И тут вдруг резко замолкает. В неожиданно наступившей тишине слышно, как одна прихожанка говорит другой:- Ну, а я все салаты заправляю майонезом…
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Служба в Австралии. Всё идет классно, но вдруг открывается дверь, входит какой-то дед и кричит: — Я Иисус!.. Все в шоке, вдруг кто-то громко восклицает: — А я Фома!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Священник делает объявление о том, что такая-та прихожанка находится в роддоме: — Братья и сёстры, давайте помолимся за сестру, которая находится… (пауза, вызванная вспоминанием подходящих слов) в стадии размножения!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В одной из епархий архи­ерей очень любил на Пасху возглашать «Христос воскресе!» на разных языках. Соот­ветственно, ещё больше ему нравилось слышать в ответ «Воистину воскресе!» на том же языке. Во вторник Свет­лой седмицы с 5 часов утра владыка служил в монасты­ре утреню. В храме, кроме служащих монахов и двух певчих, молятся несколько бабушек, самых верных и стойких при­хожанок. Владыка произно­сит пасхальное приветствие по-церковнославянски сле­дует ответ (громкий и строй­ный), по-гречески – следует ответ (не менее громкий), по-латыни – следует ответ (по­тише). Затем внезапно вла­дыка говорит по-японски: «Христос Фуфукацу!» Все (монахи и певчие) растеря­лись, момент тишины – и вдруг в этой тишине слышен голос одной из бабушек: «Ну, загнул!..» Все смеялись. Вла­дыка – тоже.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


К инспектору Ленинград­ских Духовных школ Льву Парийскому, выпускнику ещё дореволюционной Санкт-Пе­тербургской академии, под­ходил студент и спрашивал:
– Можно мне сегодня по­позже вернуться в академию, я девушку провожаю?
–  Что-о?   Девушку?! Нельзя! Тьфу-тьфу-тьфу!
А если студент спраши­вал по-другому:
– Можно мне сегодня по­позже вернуться в академию, я барышню провожаю?
– Барышню? Пожалуйста!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками. А одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание. Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла: — Так говорит Господь! Искривите прямые пути! Минута недоумений… Потом дружный смех.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Владыка задаёт семинари­стам вопрос перед началом Великого поста: – Как сказать одним сло­вом, что такое Великий пост?
Из класса: – Четыредесятница.
Владыка: — Нет.
Из класса: – Святая Четыредесятница.
Владыка: — Нет.
Семинаристы предлагают ещё пару вариантов, и нако­нец владыка подводит итог:
–  Не знаете… Запишите: Великий пост – это особое вре­мя в жизни христианина…
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Прихожанин, дождав­шись своей очереди на испо­ведь, поворачивается к дру­гим прихожанам и вместо привычной фразы «простите меня, грешного» в волнении заявляет: «Спасите меня, грешного!»
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Монашеские истории:
Один монах другому: «Я бы перед тобой смирился, но, думаю, это тебе не будет по­лезно».
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Инок, недавно поступив­ший в обитель, с сочувстви­ем и некоторым удивлением: «Да-а, брат, посетил же тебя сегодня Господь через меня скорбями…»
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Из дневника новоначаль­ного инока: «…Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!»

Из проповедей:
— Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Проповедник, проповедуя на тему «Адам и Ева»:..И в один ПРЕКРАСНЫЙ момент они согрешили!..
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Бог наполняет нас Духом Святым, как новые мехи НОВОЮ ВИНОЙ.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— И вот Он сказал, чтобы Кавель и Аин принесли жертвы…
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— О некоторых в церкви, можно сказать, что пропадал и не нашелся.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— У меня есть дар!!! Это дар обличения!..
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Я нутром чувствую, что Иисус скоро придет!…
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Ни один христианин не становится идеальным в одночасье. Девушки не исключение… Так что не следует бояться девушек со странностями в церкви!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Это неправда, что сестры не умеют хранить тайну, просто это трудная работа, и они лучше справляются с ней коллективно!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Те, кто болтает на проповеди, языком роет туннель в ад.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Оговорочка…

«Бог послал мне испыта­ние. И я знаю за что. Не все­гда согласовывал с Ним свои действия».
Павел Бородин, госсекре­тарь Союза России и Бело­руссии («Известия», 21 мая 2001 г.)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
«Пожалуй, первооткры­вателем негативных социаль­ных последствий положи­тельной обратной связи по богатству был Иисус Хрис­тос».
Юрий Росляк, первый вице-премьер правитель­ства Москвы («Итоги», 1998, № 6).
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
«Даже Иисус Христос не был идеальным. То, что вме­сто того, чтобы пробежать по этой пустыне, 40 лет водил туда-сюда народ, или кто там, Моисей водил?.. Но Иисус-то видел, куда ведут!»
Анатолий Квашнин, пол­пред Президента в Сибир­ском федеральном округе, 13 октября 2005 г.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
«В начале было слово, и его феномен случился 2000 лет назад, когда за слово по­страдал… Ну, тот, кто пост­радал».
Леонид Надиров, первый замминистра культуры, (на заседании комиссии Совета Федерации по информации 6 октября 2004 г.).
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и дру­гими?»
Виктор Черномырдин, премьер-министр («Итоги», 1998, № 48).
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

На пресс-конференции посвященной прибыванию Пояса Пресвятой Богородицы,настоятель Вадопедской обители сказал: Священники теперь разделяются на три ряда. 1 — приспособленцы,которые прячутся от жизни в церкви, 2 — предприниматели и манипуляторы, 3 — очень редкий для нашего времени это благостные иереи».
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
После проповеди тугая на ухо прихожанка: — Мне понравилось все, что вы сказали, но почему я должна любить Брежнева? — Как Брежнева? С чего вы взяли? — Ну, вы же сказали, чтобы возлюбили Брежнева своего, как самого себя… («Возлюби БЛИЖНЕГО своего…»)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сюжет из жизни постперестроечного телевидения. Одна ведущая, любившая блеснуть эстетизмом и эрудицией, однажды так обратилась в эфире к митрополиту Питириму: «А сейчас я бы хотела, чтобы Владыко сказало нам что-нибудь о высоком».
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

История из жизни. Встречаем после служения двух мужчин, находящихся в сильной алкогольной зависимости. Они уже все потеряли в своей жизни и были на самом ее дне. В тот момент, когда мы встретили их, они были как раз протрезвевшие, и мы начали рассказывать им о Боге. Один из них начал проявлять интерес и даже что-то спрашивать. В конце концов, он воскликнул: — Ну и что же мне теперь делать-то? Мы сказали, что ему нужно покаяться. Тут мужчина с досадой махнул рукой: — Так вот в этом вся и проблема: каяться-то мне не в чем!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
– Мужики, помогите ма­шину толкнуть, заглохла! – заводит священник разговор с односельчанами – Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты! – Да?.. Мужики, а вы ка­кие атеисты будете? Атеис­ты — они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католиче­ские, протестантские, буд­дийские атеисты… – Не, батюшка, мы атеис­ты наши, православные! – Ну, тогда чего ж вы сто­ите? Помогите машину толк­нуть! Помогли.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Лекция по философии:- Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну, ничего, перед экзаменом все научитесь.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Говорят дети:

Маленький мальчик ока­зался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви – изображения с надписями в память о сол­датах. Малыш, ещё не умею­щий читать, спрашивает у священника: – А что там написано? – Это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской глядя на батюшку: – На утренней или на ве­черней?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Просто веселая история. На крестинах батюшка спрашивает
девочку, как зовут. Она отвечает: — Маша (точно не помню — автор), а тебя как? — Отец Александр. — Неправда! Ты — Дед Мороз!
(Священник был седой с роскошной бородой).
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
На Богослужении мама пытается усадить рядом с собой непоседу-сына. Только она его усадит, он встает. Не выдержав, она в негодовании усаживает его и говорит, что дома расскажет о его поведении отцу. Мальчик садится, и сидит несколько минут смирно. А потом поворачивается к маме и говорит: — Ты думаешь, я сижу?! Нет! Внутри я все равно стою!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приехала матушка с двумя детками в отпуск к родителям. Вышла утром с ними на детскую площадку. Двухгодовалый Кирюшка посмотрел на детскую лазалку в форме креста и… сняв с головы картузик, перекрестился, подошел и приложился к этому объекту!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
На уроке Воскресной школы семилетним детям пытались объяснить все десять заповедей. После урока папа спрашивает сына:- Что же вы сегодня проходили?- Десять заповедей!- И что ты запомнил?- Не убей своих родителей!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: — А что там написано?— это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик с опаской глядя на батюшку : — На утренней или на вечерней?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Мама, а кто такой ангелочек?
— Ну, такой маленький, с крылышками, летает…
— Кусается?..
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы: — После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. — Папа, а я знаю, почему они стали умирать! — Почему? — Они забыли его вымыть!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Пятилетний Сережа задает в автобусе вопрос пожилой женщине: — Бабушка! А как вас зовут? — Ева, — отвечает она. — А вы что, из Эдемского сада?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Маленький ребенок, молясь перед едой, забыл, как говорить «хлеб насущный» и поэтому в молитве сказал: «Спасибо тебе за хлеб наш ЗАСУШЕННЫЙ».
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Приходит на беседу к духовнику девушка. Длинная юбка, серая блуза и платок, закрывающий всё и вся. Обращается, опустив очи долу: «Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии отца Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже».
Батюшка: «Замуж! Срочно замуж!»
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
– Дома платок носишь?
– Зачем?
– В знак смирения перед мужем.
– Моему мужу не нравится, когда я в платке.
– Что значит «не нравится»? Пусть смиряется.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
– Батюшка, а где здесь икона «Забери мои проблемы»?
– Может икона «Утоли мои печали»?
– Батюшка, зачем мне ваши печали?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *