Вредные советы про Великий Пост (в стиле Григория Остера)

Если мясо не вкушаешь,
замени его родными.
Погрызи их хорошенько,
чтоб смирились и спаслись.

Пусть все видят, что Вам плохо,
что Вы постник всех народов,
всех времен и всех галактик,
с Вас пусть все берут пример.

Для таких же добрых целей
одевайтесь потемнее.
И погромче с грустным видом
воздыхайте тяжело.

Если в гости пригласили,
этот шанс не упустите,
показать, как это плохо,
в Пост веселье затевать.

Выковыривайте мясо
из салатов на салфетку.
С кислой миной вопрошайте:
“Где тут постная еда?”

Если музыку включили,
затыкайте сразу уши
с криками: “Прости им, Боже!
Ведь не знают, что творят!”

А в подарок принесите
книги: “Постные рецепты”,
“Календарь постов и трапез”
и “Как гордость победить”.

Если денег Вам не жалко,
можно также напечатать
им картину Васнецова
под названьем “Страшный Суд”.

Дети тоже пусть постятся,
пусть поймут, что жизнь сурова.
Это, лучше чем родные,
им никто не объяснит.

Очень скоро Ваши дети
убегут от Вас в пустыню,
и по их святым молитвам
Вам Господь всё-всё простит.

Для беременных, кормящих
Пост — прекрасное занятье,
дети могут стать святыми
(если только доживут).

Пусть постится Ваша кошка,
и собака пусть постится,
Пост поможем непременно
им скорее в рай попасть.

Коль в себе греха не видно,
поищите грех в соседе.
Вам со стороны виднее!
Нужно ближним помогать.

Наносите людям пользу
и добро им причиняйте,
и не верьте, если будут
вдруг кричать: “Не надо нам!”

Ведь они ещё слепые
и духовно не прозрели,
Вам со стороны виднее,
что спасительней для них.

Если нужно вдруг из школы
или забирать из сада,
Вы вставайте на молитву,
дети могут подождать.

Если кто-то обличит Вас,
намекнёт, что Вы не правы,
должен сразу он об этом
очень горько пожалеть.

Это что ещё такое!
Пусть смиряются и знают,
только Бог имеет право
Вас, безгрешного, судить.

(с) иерей Владимир Панарин

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Как один батюшка охарактеризовал посетителей храма. Их всех он разделил на категории:

• прихожане – это те, кто ходит на воскресные и праздничные богослужения;
• захожане– те, кто иногда заходит в храм;
• свЕщники — те, кто считает, что главное таинство в Церкви — ставление свеч;
• писатели — те, кто считает, что подача записки в храме освобождает их от обязанностей личной молитвы;
• привожане – те, кого «отконвоировали» в храм родственники;
• крестопохоронники-те, кто бывает в храме только на чьих-либо крестинах или похоронах;
• пасхальники – те, кто бывает в храме только на Пасху;
• крестоходники – те, кто бывая в храме только на Пасху, присутствуют только на Крестном ходе;
• принесенцы– те, кого в храм только приносят — сначала окрестить, потом отпеть (последние, увы, к молящимся не относятся).
• ананасы — те, кто на водосвятном молебне при кроплении батюшки святой водой кричат: «а на нас».

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил…

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Из записочек:
На одной записке перечислены имена нескольких женщин, а внизу приписано: «с их детьми и мужьями».
На другой, после имен: «и всея родня».
Еще варианты: «и всех по плоти хретян», «всех православных сородичей».
Люди подают записку: «о здравии А.»:— Мы имя не знаем, только первую букву, ну да Бог разберется!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мальчик семи лет в воскресной школе открыл тропарь Пасхи, читает: «Христос воскресе из мертвых…» — ой, мертвых! Ужас! — «Смертию смерть поправ» — ой, опять про смерть… — «И сущим во гробех живот даровав» — опять гробы, кошмар!
Закрыл книжку:— Нет, страшная песня какая-то!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Звонок в храм:— Мы всей семьей хотели бы пройти, ну эти, как их, процедуры причастия, соборования…

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Приходит в храм раба Божья:
— Мне сегодня приснились Путин и Чубаев (Чубайс) — как их звать-то, я им за здравие свечку поставлю…

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Из проповеди одного батюшки:
— Владимирскую икону Богоматери написал апостол Лука, а сохранилась она до наших дней благодаря стараниям сотрудников Третьяковской галереи!..

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мужчина зашел в храм, хочет оберег купить. Ему предложили икону «Прибавление ума». Он обиделся: «На себя посмотрите!»

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Зашел как-то в детскую поликлинику в подряснике. Увидел меня мальчишка лет шести-семи и воскликнул громко:
— О-о! Крестный отец!!
Я в ответ:
— Если я — «крестный отец», то ты кто — гангстер?
Он засмущался:
— Не, я — Ваня…

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Рассказывает батюшка:
— Отпеваю я у себя в храме. Все, как положено: отпел, земельку благословил. По обычаю начал говорить проповедь. Когда упомянул слово «Евангелие» — народ, чувствую, напрягся… Говорю дальше. Произнес слово «Христос»… Тут народ совсем заволновался, один говорит:
— Батюшка, а вы вообще-то православный?!
Я занервничал, соображаю на ходу: так, епитрахиль вроде не забыл надеть… Может, то, что хвостик на затылке подстриг, смущает?..
— А что такое? — спрашиваю.
— Не, вы точно православный? Мы, конечно, деньги вам заплатим, но лучше еще раз сходим в собор, повторим для надежности.
— Да что случилось-то?!
— Вы, батюшка, если православный, так и ведите себя ПО-ПРАВОСЛАВНОМУ!! Кадилом там помашите, что ли, а то завели тут что-то непонятное: «Евангелие», «Христос» — как баптист какой-то!!

Дети пишут Богу:

• Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. (Вера, 3 класс)
• Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает? (Ира, 2 кл.)
• Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. (Леня, 3 кл.)
• Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты — в меня. (Ляля, 2 класc)
• Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл.)
• Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже? (Радик, 4 кл.)
• Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже,чем умер.(Аркадий, 2 кл.)
• Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? (Стасик, 2 кл.)
• А я есть на самом деле? (Люба, 3 кл.)
• Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? (Вита, 2 кл.)
• Когда меня не будет, я себя буду видеть? (Толик, 2 кл.)
• Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами,все были счастливы, сыты и обуты. (Тоня, 2 кл.)
• Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. (Аня, 3 кл.)
• Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? (Игорь, 3 кл.)
• Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? (Гога, 4 кл.)
• В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку.Хоть допотопную? (Рая, 3 кл.)
• На каком языке говорят души? (Рая, 4 кл.)
• Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?(Руслан, 2 кл.)
• Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут. (Аня, 2 класс)
• Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. (Галя, 4 класс)
• Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев. (Славик, 3 класс)
• У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок. (Саша, 3 класс)
• Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. (Ева, 3 класс)
• Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? (Наташа, 2 класс)
• Почему мир без нежности? (Лена, 1 класс)
• Боженька, что у меня было позади? (Алик, 1 класс)-Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? (Лиза, 2 класс)
• А что если люди Тебя не любят, а боятся? (Руслан, 2 класс)
• Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? (Костя, 2 класс)
• Зачем Ты сделал человека главным на Земле? (Олег, 4 класс)
• Как стать воспоминанием?(Миша, 4 класс)
• Я бы попросил у Тебя ласки» (Нормунд, 2 класс)
• Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо (Вера, 3 кл.)
• Изуми меня, Господи (Артур, 3 кл.)
• Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются (Тима, 2 кл.)
• Кто дует ветер? (Алик, 1 кл.)
• Куда уходит время? В седину? (Юля, 3 кл.)
• Что Ты делаешь, когда идет дождь? (Люба, 3 кл.)
• Зачем мир круглый? (Олег, 2 кл.)
• Как умирает день? По старости? (Лева 3 кл.)
• Куда уходят тени? (Тоня, 3 кл.)
• Ну и почем фунт лиха? (Саша, 2 кл.)
• Сколько верующих среди верующих? (Зоя, 4 кл.)
• Где спят сны? (Алик, 2 кл.)
• Не хмурьтесь на людей. (Юра, 3 кл.)
• Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. (Алик, 4 кл.)
• Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. (Гоша, 4 кл.)
• Открой нам нас. (Вова, 4 кл.)
• Раздай всем людям доброту. (Катя, 2 кл.)
• Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне. (Кира, 4 кл.)
• Подари мне жизнь. (Стасик, 1 кл.)
• Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые. (Вася, 4 кл.)
• Научи моих врагов прощать своих врагов. (Гера, 4 кл.)
• С Тобой я бы пошел в разведку. (Гарик, 1 кл.)
• Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей (Даша, 4 кл.)
• Раздай всем людям доброту (Катя, 2 кл.)
• Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер (Аня, 1 кл.)
• Спасай людей не от грехов, а от одиночества (Сергей, 3 кл.)
• Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они:
  «Взрослые плачут слезами.
  Взрослые плачут глазами.
  Маленькие плачут сердцем,
  Маленькие плачут жизнью.
  Но если взрослый плачет, как маленький,
  Значит, он и правда плачет» (Марик, 4 кл.)
• Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: «Мама». И все. (Ваня, 4 кл.)
• Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает (Роман, 2 кл)
• Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты — это от Бога, если бедны — это к Богу (Зорик, 4 кл.)
• Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами (Вова, 4 кл.)
• Всего Тебе в жизни наилучшего (Степа, 1 кл.)
• А я ведь каждую секундочку умираю (Паша, 1 кл.)
• Не бойся, Господи, я с Тобой! (Андрей, 1 кл.)
• Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни (Ольга, 3 кл.)
• Старики — это усталые дети (Андрон, 4 кл.)
• Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда (Аркадий, 3 кл.)
• Зачем Ты допускаешь разводы — это не по-божески (Галя, 3 кл.)
• Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые (Гарик, 2 кл)
• Почему многие люди такие не солнечные? (Арина, 3 класс)
• А нельзя не рождаться? (Света, 2 класс)
• Я горжусь, что у меня есть Ты! (Катя, 2 кл.)

Бабушка с внуком осталась дома. Она чуть не «дошла» до инфаркта в виду того, что целый день внучок ходил по пятам, причитая: «Молись и кайся, молись и кайся»…. Позже выяснилось, что внучок хотел смотреть мультик «Малыш и Карлсон»
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Один человек рассказывал, как ещё в 1990-х годах он оказался в одном из деревенских храмов в Воронежской области. Тогда и во многих городских храмах не только нот на хоре не было, а даже элементарно богослужебных текстов, а про деревенские храмы я вообще молчу. В общем, там пели по принципу: «Кто-то где-то был и что-то запомнил». И вот как у них этот самый «кто-то» запомнил текст, так они и пели. В итоге, в конце 9-й песни ирмосов 6-го гласа вместо «…с НЕБЕСНЫМИ ВОИ (т.е., «с НЕБЕСНЫМИ ВОИНАМИ» — архангелами и ангелами) Тя (т.е., «Тебя», в смысле — Бога) ублажаем» у них звучало вот что: «…с НЕБЕСНЫМ ВОЕМ Тя ублажаем»!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

На клиросе храма города N подвизался крайне сердитый, требовательный и жесткий регент по имени Стефан. Кто-то, видимо из состава хора, время от времени подавал такие записки: “О здравии озлобленного раба Божьего Стефана”
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Один раз в записке за упокой встречается имя — Спартак. Я, обращаясь к служащему священнику, говорю: «За упокой Спартака…». А он с юмором такой, отвечает: «Ну да… Вчера проиграл…». Грешно в алтаре смеяться, но прыснули со смеху мы оба.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

На исповеди. Батюшка спрашивает:
-Что значит “Во всем грешна”? И мотоциклы угоняла?
-Нет, отче… Мотоциклы не угоняла…
-Значит не во всем… Давай конкретнее!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Молодому батюшке велят прочитать проповедь после службы вместо настоятеля.
-А что сказать-то? Я ведь не готовился.
-Скажи что-нибудь про смирение… пару слов… и не забудь упомянуть, что вечером не будет акафиста!
Батюшка выходит на амвон:
-Братья и сестры: смиряйтесь, акафиста сегодня не-бу-дет! Аминь!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Одного батюшку пригласили домой отпевать покойника. Священник приехал. Удивился, что усопший лежит не в гробу, а в постели, но вопросов задавать не стал. Попросил напомнить имя преставившегося. Умерший открыл один глаз и ответил:
-Андрей!
Батюшка оторопел, а потом стал ругать родственников, что позвали его отпевать еще живого человека.
-Мы не очень хорошо разбираемся в церковных правилах… Не знали, что нужно для больного человека сделать…
-Больного надо соборовать!
Пособоровал отец N болящего Андрея. Его умиленная супруга спрашивает: -Вы так хорошо молитвы читали, душевно…Может быть, тогда заодно и покрестим?!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Настоятель одного из храмов был счастливым обладателем хора, в котором пели одни старушки. Однажды ему понадобилось научить их петь “Господи помилуй” на греческом — “Кирие элейсон”.
Побился батюшка некоторое время и ему стало очевидно, что запомнить бабули эти слова не могут. Выучат “Кирие”, из головы вылетит “элейсон”, запомнят “элейсон” — забудут “Кирие”. Тогда он пошел более простым путем. Рассудив, что все прихожане его храма — такие же бабушки и никто толком не может расслышать, что же поет клирос, он сказал своим подопечным:
-Пойте просто: “Куры летят лесом”. “Летят” не петь.
Хор успешно выполнил возложенное на него послушание. После службы к одной из певчих подошла подруга и спросила:
-А что это вы такое сегодня красивое пели?
-Нас отец настоятель научил. “Куры летят лесом”. “Летят” не петь.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ирмос пятой песни воскресного канона заканчивается словами: “…обрати мя, и к свету заповедей Твоих пути моя направи, молюся”. Пожилые прихожанки, певшие на клиросе, в храме села N, пели эти слова так, как сумели их расслышать: “…обрати мя, и к свету заповедей Твоих пути моя направи, Маруся”.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Однажды некая женщина подошла к священнику с просьбой помолиться за упокой Владимира Ильича Ленина. Батюшка отказался. На недоумение и слезные просьбы последовал ответ:
-Ленин, как известно, жил, Ленин жив, Ленин будет жить… За упокой живых не поминаем!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Подборка из журнала «Фома» -«Оксана в вишнях» и «проткни мне глаз третий»….?
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вышел чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами «Братие, боюся…». Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: «Мир ти, не бойся!»
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Прижился кот в алтаре (Храм был старый, он мышей по Храму гонял и около отопления спал). Ну и на выходе архиерея кот впереди него из алтаря….. Настоятель получил не за кота в алтаре, а за то, что кот порядку не знает, вперед архиерея выходит…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина:

Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращенного. Этот человек пришел к католикам — там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть… Пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась.
— Батюшка, я экономист, — сказал этот человек отцу Димитрию, — и знаю, что хороший товар навязывать не будут…
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Из беседы:
— Я заметил, что все, кто «ЗА» аборты, уже родились…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сестра, которая три года ходит в церковь, спрашивает священника:
— Я слышала Вашу проповедь, в которой Вы говорили, что если ходить в церковь, муж придет к Богу. А я уже три года хожу и никакого результата…
Священник: — А Вы как относитесь к мужу?
Сестра: — Например, придет пьяный, а я его в чулан закрою. Я ему вообще ничего не делаю, он пьет каждый день, так ему и надо!
Священник:
— А Вы попробуйте проявить заботу, ласку. Когда приходит с работы — накормите, напоите…
Сестра сделала все, что сказал священник. Через неделю приходит ее муж в церковь на покаяние.
Священник: — Что вас побудило прийти в церковь?
Муж: — Просто моя жена неделю назад стала верующей…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Некий диакон сослужил архиерею. На литургии в положенный момент он встал на амвоне и с пулеметной скоростью начал: — Елицы оглашеннии, изыдите, оглашеннии изыдите, елицы оглашеннии, изыдите…
Архиерей, стоявший в Алтаре перед Престолом, повернул к диакону голову и вполголоса произнес: — Помедленней! Помедленней!
Находясь в некотором распалении, диакон владычних слов не расслышал. Тогда он сделал в сторону паствы властный, предостерегающий жест и громко возгласил: — Оглашеннии, подождите!
А затем почтительно обратился к архиерею: — Простите, Владыка, что вы сказали?..
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Другой раз отец Константин рассердил архиерея в Великую Субботу. Ему довелось читать на утрени Апостол — послание к Коринфянам. Там несколько раз встречается слово «квас» — «мал квас», «ветхий квас», «квас злобы и лукавства». А под конец говорится: «Писано бо есть: проклят всяк висяй на древе». Вот протодиакон и прочти после всего этого:
— Проклят квас висяй на древе…
После службы архиепископ долго не мог успокоиться: — Ну как это можно так сказать: квас висяй на древе?..
Один из батюшек, чтобы несколько разрядить обстановку, говорит: — Ну, а если в кувшине, Владыка?
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Как-то ехали мы с моим отцом с электричке, так тоже подсел один проповедник и глаголет: «А как же вы, православные, водку пьёте?» Мой отвечает: «Да-да, и водку пьём, и морду бьём..» Тот отсел подальше. Отец на всю электричку ему: «Нам на то Спаситель и нужен, что мы грешные, а вам никто не нужен — не нужен Бог для спасения, вы ведь и так святые.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В советские времена, сейчас этого не встречаю, мне неоднократно приходилось читать в поминальных записках вместо «протоиерея»: протоеврея Имярек…
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Однажды читаю в поминальной записке о упокоении: «отца Имярек, служащего в этом храме».
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Молодой священник освятил квартиру пожилой женщине. Видя её бедность отказался от денег, которые она ему предлагала. Прошло три дня, бабушка приходит в храм, протягивает рубль (ещё существовал СССР) и со слезами говорит: Батюшка, не могу спать, возьмите, а то мне кажется, что освящение будет недейственным….
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
На праздник Пасхи один брат заходит в храм и произносит: — Иисус Христос! Минута молчания… Все поняли, что он оговорился вместо «Христос воскресе!». Но тут кто-то нашелся ответить: — Воистину Христос!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Священник рассказывает

Из рассказа прот. Дмитрия Смирнова: Иду после службы на остановку, догоняю двух женщин, они между собой обсуждают мою проповедь о суевериях: — Я так и не поняла, батюшка что сказал? Когда черная кошка дорогу перебежит, надо плевать через правое или через левое плечо?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Случай происходил в Ростовской области. Было бракосочетание, старенький священник после венчания добавил: — Плодитесь и размножайтесь… да родятся от вас птицы небесные и рыбы морские!..
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Однажды отец Александр сидел в храме и размышлял о вечном. В это время к нему подошел брат и сослужитель отец Димитрий и поведал ему удивительную историю, произошедшую только что. Был праздник Крещения Господня, отец Димитрий выходил из храма навстречу людям, чающим освящения воды. Одна из старушек, доставая из пакета банки с водой, от радости и растерянности побежала не в ту сторону и столкнулась с отцом Димитрием. Из ее рук на землю посыпались журналы «Пробудись!» и прочая сектантская макулатура. Батюшка спросил: — Это Ваше? Бабушка ответила, что ее. Батюшка сердито спрашивает: — Так Вы что, «свидетель Иеговы»?» А старушка и говорит: — Ну и что? Я же сейчас не на работе!..
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В очереди за крещенской водой .– А чо за праздник-та? – В этот день Иисус Хри­стос принял нашу веру пра­вославную и покрестился…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Заходит в храм женщина,широко крестится трижды на продавщицу свечей. – Я, – говорит, – в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут по­молиться? – Богу, – отвечаю. –  КАКОМУ Богу?! Ико­не какой свечку поставить?
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
–  Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666… –  А у меня в Библии на 666-й странице книга Ек­клесиаста начинается – что делать будем?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Работница после службы вы­носит ведро из часовни. Воз­вращается. К ней бегут две женщины и кричат: «Подож­дите, не переходите нам до­рогу с пустым ведром!» От­дышались: «А во сколько завтра можно ребёнка при­частить?»
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
У старушки священ­ник освящает квартиру. Вез­де побрызгал, она открывает маленькую дверку, которой прикрыт электросчётчик, и таинственным шёпотом про­сит: «И сюда помолитесь не­множко, а то у нас тут бес живёт…»
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Рассказывает молодой че­ловек: –  Сегодня я врезался в машину, пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и ряв­кнул: «ЧТО?!» – она сказа­ла: «У меня просто было пло­хое предчувствие, и я позво­нила узнать, всё ли в по­рядке».
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Большая родительская суббота, кладбищенский храм, проповедь после литур­гии. По окончании пропове­ди батюшка говорит: – А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам….
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Один священник, который устал слушать отговорки по поводу того, почему люди не ходят в церковь, сказал следующее:
«Десять аналогичных причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются — лицемеры, думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла».
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Священник проповедует очень горячо и громко. И тут вдруг резко замолкает. В неожиданно наступившей тишине слышно, как одна прихожанка говорит другой:- Ну, а я все салаты заправляю майонезом…
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Служба в Австралии. Всё идет классно, но вдруг открывается дверь, входит какой-то дед и кричит: — Я Иисус!.. Все в шоке, вдруг кто-то громко восклицает: — А я Фома!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Священник делает объявление о том, что такая-та прихожанка находится в роддоме: — Братья и сёстры, давайте помолимся за сестру, которая находится… (пауза, вызванная вспоминанием подходящих слов) в стадии размножения!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В одной из епархий архи­ерей очень любил на Пасху возглашать «Христос воскресе!» на разных языках. Соот­ветственно, ещё больше ему нравилось слышать в ответ «Воистину воскресе!» на том же языке. Во вторник Свет­лой седмицы с 5 часов утра владыка служил в монасты­ре утреню. В храме, кроме служащих монахов и двух певчих, молятся несколько бабушек, самых верных и стойких при­хожанок. Владыка произно­сит пасхальное приветствие по-церковнославянски – сле­дует ответ (громкий и строй­ный), по-гречески – следует ответ (не менее громкий), по-латыни – следует ответ (по­тише). Затем внезапно вла­дыка говорит по-японски: «Христос Фуфукацу!» Все (монахи и певчие) растеря­лись, момент тишины – и вдруг в этой тишине слышен голос одной из бабушек: «Ну, загнул!..» Все смеялись. Вла­дыка – тоже.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

К инспектору Ленинград­ских Духовных школ Льву Парийскому, выпускнику ещё дореволюционной Санкт-Пе­тербургской академии, под­ходил студент и спрашивал:
– Можно мне сегодня по­позже вернуться в академию, я девушку провожаю?
–  Что-о?   Девушку?! Нельзя! Тьфу-тьфу-тьфу!
А если студент спраши­вал по-другому:
– Можно мне сегодня по­позже вернуться в академию, я барышню провожаю?
– Барышню? Пожалуйста!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками. А одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание. Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла: — Так говорит Господь! Искривите прямые пути! Минута недоумений… Потом дружный смех.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Владыка задаёт семинари­стам вопрос перед началом Великого поста: – Как сказать одним сло­вом, что такое Великий пост?
Из класса: – Четыредесятница.
Владыка: — Нет.
Из класса: – Святая Четыредесятница.
Владыка: — Нет.
Семинаристы предлагают ещё пару вариантов, и нако­нец владыка подводит итог:
–  Не знаете… Запишите: Великий пост – это особое вре­мя в жизни христианина…
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Прихожанин, дождав­шись своей очереди на испо­ведь, поворачивается к дру­гим прихожанам и вместо привычной фразы «простите меня, грешного» в волнении заявляет: «Спасите меня, грешного!»
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Монашеские истории:
Один монах другому: «Я бы перед тобой смирился, но, думаю, это тебе не будет по­лезно».
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Инок, недавно поступив­ший в обитель, с сочувстви­ем и некоторым удивлением: «Да-а, брат, посетил же тебя сегодня Господь через меня скорбями…»
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Из дневника новоначаль­ного инока: «…Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!»

Из проповедей:
— Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Проповедник, проповедуя на тему «Адам и Ева»:..И в один ПРЕКРАСНЫЙ момент они согрешили!..
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Бог наполняет нас Духом Святым, как новые мехи НОВОЮ ВИНОЙ.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— И вот Он сказал, чтобы Кавель и Аин принесли жертвы…
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— О некоторых в церкви, можно сказать, что пропадал и не нашелся.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— У меня есть дар!!! Это дар обличения!..
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Я нутром чувствую, что Иисус скоро придет!…
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Ни один христианин не становится идеальным в одночасье. Девушки не исключение… Так что не следует бояться девушек со странностями в церкви!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Это неправда, что сестры не умеют хранить тайну, просто это трудная работа, и они лучше справляются с ней коллективно!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Те, кто болтает на проповеди, языком роет туннель в ад.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Оговорочка…

«Бог послал мне испыта­ние. И я знаю за что. Не все­гда согласовывал с Ним свои действия».
Павел Бородин, госсекре­тарь Союза России и Бело­руссии («Известия», 21 мая 2001 г.)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
«Пожалуй, первооткры­вателем негативных социаль­ных последствий положи­тельной обратной связи по богатству был Иисус Хрис­тос».
Юрий Росляк, первый вице-премьер правитель­ства Москвы («Итоги», 1998, № 6).
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
«Даже Иисус Христос не был идеальным. То, что вме­сто того, чтобы пробежать по этой пустыне, 40 лет водил туда-сюда народ, или кто там, Моисей водил?.. Но Иисус-то видел, куда ведут!»
Анатолий Квашнин, пол­пред Президента в Сибир­ском федеральном округе, 13 октября 2005 г.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
«В начале было слово, и его феномен случился 2000 лет назад, когда за слово по­страдал… Ну, тот, кто пост­радал».
Леонид Надиров, первый замминистра культуры, (на заседании комиссии Совета Федерации по информации 6 октября 2004 г.).
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и дру­гими?»
Виктор Черномырдин, премьер-министр («Итоги», 1998, № 48).
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

На пресс-конференции посвященной прибыванию Пояса Пресвятой Богородицы,настоятель Вадопедской обители сказал: Священники теперь разделяются на три ряда. 1 — приспособленцы,которые прячутся от жизни в церкви, 2 — предприниматели и манипуляторы, 3 — очень редкий для нашего времени это благостные иереи».
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
После проповеди тугая на ухо прихожанка: — Мне понравилось все, что вы сказали, но почему я должна любить Брежнева? — Как Брежнева? С чего вы взяли? — Ну, вы же сказали, чтобы возлюбили Брежнева своего, как самого себя… («Возлюби БЛИЖНЕГО своего…»)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сюжет из жизни постперестроечного телевидения. Одна ведущая, любившая блеснуть эстетизмом и эрудицией, однажды так обратилась в эфире к митрополиту Питириму: «А сейчас я бы хотела, чтобы Владыко сказало нам что-нибудь о высоком».
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

История из жизни. Встречаем после служения двух мужчин, находящихся в сильной алкогольной зависимости. Они уже все потеряли в своей жизни и были на самом ее дне. В тот момент, когда мы встретили их, они были как раз протрезвевшие, и мы начали рассказывать им о Боге. Один из них начал проявлять интерес и даже что-то спрашивать. В конце концов, он воскликнул: — Ну и что же мне теперь делать-то? Мы сказали, что ему нужно покаяться. Тут мужчина с досадой махнул рукой: — Так вот в этом вся и проблема: каяться-то мне не в чем!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
– Мужики, помогите ма­шину толкнуть, заглохла! – заводит священник разговор с односельчанами – Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты! – Да?.. Мужики, а вы ка­кие атеисты будете? Атеис­ты — они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католиче­ские, протестантские, буд­дийские атеисты… – Не, батюшка, мы атеис­ты наши, православные! – Ну, тогда чего ж вы сто­ите? Помогите машину толк­нуть! Помогли.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Лекция по философии:- Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну, ничего, перед экзаменом все научитесь.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Говорят дети:

Маленький мальчик ока­зался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви – изображения с надписями в память о сол­датах. Малыш, ещё не умею­щий читать, спрашивает у священника: – А что там написано? – Это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской глядя на батюшку: – На утренней или на ве­черней?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Просто веселая история. На крестинах батюшка спрашивает
девочку, как зовут. Она отвечает: — Маша (точно не помню — автор), а тебя как? — Отец Александр. — Неправда! Ты — Дед Мороз!
(Священник был седой с роскошной бородой).
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
На Богослужении мама пытается усадить рядом с собой непоседу-сына. Только она его усадит, он встает. Не выдержав, она в негодовании усаживает его и говорит, что дома расскажет о его поведении отцу. Мальчик садится, и сидит несколько минут смирно. А потом поворачивается к маме и говорит: — Ты думаешь, я сижу?! Нет! Внутри я все равно стою!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приехала матушка с двумя детками в отпуск к родителям. Вышла утром с ними на детскую площадку. Двухгодовалый Кирюшка посмотрел на детскую лазалку в форме креста и… сняв с головы картузик, перекрестился, подошел и приложился к этому объекту!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
На уроке Воскресной школы семилетним детям пытались объяснить все десять заповедей. После урока папа спрашивает сына:- Что же вы сегодня проходили?- Десять заповедей!- И что ты запомнил?- Не убей своих родителей!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: — А что там написано?— это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик с опаской глядя на батюшку : — На утренней или на вечерней?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Мама, а кто такой ангелочек?
— Ну, такой маленький, с крылышками, летает…
— Кусается?..
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы: — После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. — Папа, а я знаю, почему они стали умирать! — Почему? — Они забыли его вымыть!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Пятилетний Сережа задает в автобусе вопрос пожилой женщине: — Бабушка! А как вас зовут? — Ева, — отвечает она. — А вы что, из Эдемского сада?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Маленький ребенок, молясь перед едой, забыл, как говорить «хлеб насущный» и поэтому в молитве сказал: «Спасибо тебе за хлеб наш ЗАСУШЕННЫЙ».
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Приходит на беседу к духовнику девушка. Длинная юбка, серая блуза и платок, закрывающий всё и вся. Обращается, опустив очи долу: «Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии отца Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже».
Батюшка: «Замуж! Срочно замуж!»
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
– Дома платок носишь?
– Зачем?
– В знак смирения перед мужем.
– Моему мужу не нравится, когда я в платке.
– Что значит «не нравится»? Пусть смиряется.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
– Батюшка, а где здесь икона «Забери мои проблемы»?
– Может икона «Утоли мои печали»?
– Батюшка, зачем мне ваши печали?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))